Já sentiu um vazio? Já sentiu uma sensação estranha, daquelas impossíveis de explicar? É mais ou menos desse jeito que eu estou já fazem dias… Não consigo preencher esse vazio, não consigo me livrar dessa tristeza. Consigo me livrar por alguns instantes, alguns minutos do dia, eu dar muita risada de muita coisa me ajuda muito, mas depois que a graça daquela coisa acaba, muda da água pro vinho. Volto ao meu estado “normal” de tristeza.
Acho que eu sei como preencher esse vazio, mas não depende só da minha vontade, depende de outras coisas… E essas outras coisas não ajudam nem um pouco, não se encaixam, não tocam no mesmo ritmo, não entram em sintonia, juro que não era desse jeito que eu queria que fosse. Pra não falar que é só vazio que tenho aqui dentro, tenho alguma coisa entalada, quadrada, encomodando, que só atrapalha também. Não saber o que é, não tem como aparar as bordas e fazer essa coisa sair, desentalar.
Tentando achar uma descrição para tudo isso que eu to sentindo, de uma forma fácil e angustiante de entender essa merda toda, eu consegui…
Sabe quando você está sozinho, de noite, com a luz acesa em algum lugar? Está tudo bem.. Mas quando você está indo embora e precisa apagar a luz, quando aperta o botão do interruptor, tudo escurece, não se consegue enxergar mais nada, pra lado nenhum e só se tem uma lembrança de onde esta a porta, mas não exatamente a distância, se terá obstáculos no caminho, se vai tropeçar, ir para um lugar que não seja a porta, sentir que está chegando “na porta”, ficar procurando a maçaneta e só então perceber que não se trata da porta… É assim que eu to me sentindo… Uma hora estou bem, ou pelo menos não demonstro quanto estou mal, ocupando a cabeça de luz acesa. Mas quando apago a luz e preciso ir até a porta, a porta fica pequena, as paredes crescem, o ambiente gira para me enganar, pra eu não saber mais aonde a porta está, aparecem coisas no meu caminho para eu tropeçar… Só me resta murmurar que é foda…
Não espero que ninguém leia isso aqui, me envergonho de estar me sentindo desse jeito… Espero que logo esse vazio se preencha, que desengasgue dessa coisa ruim que eu sinto e eu volte a ser o de sempre.
Ninguém do meu círculo percebe porque não deixo perceberem, continuo sendo o mesmo idiota fazendo idiotices que os fazem rir (ou não) e é assim que eu quero voltar a ser, mas sem ter q fingir q não tem nada errado.
